Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:12 

Я уже много лет чего-то постоянно жду. То одного, то другого.

Но, знаете, на самом-то деле я жду всего лишь, когда же эта бессмысленность под названием "моя жизнь" наконец закончится.

23:54 

Делать ребёночка он отказался(((
....поэтому нажрались вискарём....

21:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:06 

Это не моя жизнь, не моё дело, не мои люди.

Это всё не то, чего я бы хотела и я бы могла.

Это навязанные ценности, навязанные желания. Я сначала не понимала, что они не мои, потом боялась признаться себе в этом, а теперь боюсь что-то менять.

Я не хочу, не могу больше носить маску неравнодушия, дружелюбия и жизнерадостности. Какая там жизнерадостность, я считаю десятилетия, годы, месяцы, дни, часы, минуты, которые обречена ещё провести в этом мире.

Я знаю, где искать то, что сделало бы меня счастливой. Но я никогда не решусь встать и стряхнуть с себя всё это ненужное.

Ну вот и ненужный пост написан. По крайней мере, ещё пара ненужных минут прошла.

14:11 

Я старательно не думала о смерти несколько лет. Но я больше не могу.

Так и не удалось найти себя, свою цель, свой смысл в этой жизни. Выполняю ряд регулярно повторяющихся операций, испытываю неглубокие эмоции, когда всё идёт лучше или хуже, чем ожидается. Ем, сплю, умываюсь и пью кофе. Созжаю бессмысленный информационный фон в блогах и изредка вываливаю фотку в недра социальной сети.

Кое-что вызывает чуть более продолжительные и менее поверхностные эмоции, но и они довольно быстро проходят. Чаще всего со мной раздражение, скука и неумение довести до конца самое простое начинание.

Вот сейчас он всячески старается обратить на себя моё внимание и поймать хоть лучик благосклонности, а мне скучно, всё равно и привело в раздражение его поведение до этого. Ну ничего, соберусь с силами и проявлю благосклонную заинтересованность, так и не понимая, зачем это мне....

23:46 

Наверное, всё дело в том, что я не могу жить посредине. Или очень хорошо, или уж совсем плохо.

Я всегда хорошо училась, но если вдруг с предметом или преподом не складывалось, то не складывалось никак. То же самое с работой, про личную жизнь и слов нет. Если не всё прекрасно, то буду долбиться головой об стенку отношений, пока не проломлю или не сломаю совсем (второе чаще).

В целом я так жить привыкла. А в некоторых частностях безумно стыдно за свои совсем плохие проявления, уж лучше б мне быть просто как все, тихонечко так себе быть....

00:42 

"Твой" человек, "половинка" - этот тот, с кем ты можешь быть самим собой и при этом оказываешься именно тем, о ком он мечтал. Не нужно никаких притворств и ломаний себя, не нужно что-то принимать в нём - он и так тот, о ком мечтал ты.

Если что-то тут не про вашу половинку - а тот ли это кусочек паззла?

@темы: моя философия

23:27 

Перемен!
Требуют наши сердца....

Как же найти своё дело в жизни?

01:13 

Надежда

если бы я умела снимать клипы


Светит незнакомая звезда,
сквозь влажную зелень деревьев старого сада виден лишь кусочек неба
Снова мы оторваны от дома,
слабый лунный свет едва освещает большую полупустую комнату гостиницы, переделанной из старого детского садика
Снова между нами города,
на карте сменяются названия и точки Москвы, Екатеринбурга, Новосибирска, Иркутска
Взлётные огни аэродрома.
самолёт взлетатает в темноте, из его окна видны только яркие огни, которые медленно исчезают, оставаясь внизу

Здесь у нас туманы и дожди,
мокрые деревья сада, едва виднеющаяся в тумане разбитая асфальтовая дорожка, сквозь которую растёт трава

Здесь у нас холодные рассветы,
зябко поёживаясь и стряхивая капли то ли дождя, то ли росы, девушка заходит с балкончика в гостиничную комнату

Здесь на неизведанном пути
извилистая, спокойная здесь и широкая река сменяется видом сверху на огромный химический завод

Ждут замысловатые сюжеты.
в маленькой комнатке здания заводоуправления, заваленной бумагами, девушка встречается глазами с темноволосым невысоким лохматым парнем


Надежда - мой компас земной,
у парня на руке обручальное кольцо

А удача - награда за смелость,
они сидят рядом в едущем от завода мимо реки микроавтобусе

А песни довольно одной,
девушка в ресторане сидит рядом с другим парнем, светловолосым; темноволосый и ещё несколько человек за тем же столом

Чтоб только о доме в ней пелось.
девушка на гостиничном балкончике видит на экране телефона СМСку "Я скучаю", сбрасывает её, суёт телефон в карман и уходит в комнату


Ты поверь, что здесь издалека
в какой-то комнате сидит на разложенном диване новый парень, пишет СМСку, за окном светло

Многое теряется из виду,
затокном темно, парень смотрит на телефон, бросает им в стенку и падает лицлм в подушку

Тают грозовые облака,
девушка, темноволосый и ещё двое сидят в гостиничном холле, на столе бутылка мартини и стаканы, в руках ноутбуки, они оживлённо что-то обсуждают

Кажутся нелепыми обиды.
в пустом номере на столике звонит телефон

Надо только выучится ждать,
девушка заходит в номер, темноволосый, стоя в коридоре, закрывает за ней дверь; она берёт телефон и, не глядя, выключает его

Надо быть спокойным и упрямым,
за окном ночь, девушка сидит за столиком с ноутбуком и сосредотченно что-то печатает, в кадре мелькают экселевские таблички и ряды цифр

Чтоб порой от жизни получать
темноволосый сидит рядом с девушкой, они вместе смотрят в экран, он ей что-то показывает

Радости скупые телеграммы.
они отставляют ноутбук на стол, он её целует, свет меркнет


Надежда - мой компас земной,
самолёт взлетает мимо строений аэропорта

А удача - награда за смелость,
темноволосый и девушка сидят в соседних креслах

А песни довольно одной,
они выходят из аэропорта, садятся в разные такси

Чтоб только о доме в ней пелось.
девушка сидит в такси, за окном мелькает трасса Шереметьево-Ленинградка, виден указатель "Москва"; темноволосый на вокзале, идёт к поезду, на табло высвечивается "Санкт-Петербург"


И забыть по-прежнему нельзя
парень в комнате, просыпаясь, вскакивает с дивана, оглядывается, падает обратно

Всё, что мы когда-то не допели,
мужчина с гитарой сидит на стульчике, рядом полукругом темноволосый, светловолосый, девушка, ещё трое: мужчина, девушка, парень; у всех на головах синие кепки с какой-то белой надписью, на шеях чёрные платки

Милые усталые глаза,
лицо девушки крупным планом, вокруг размыто кружатся парень на диване лицом в подушку, темноволосый в костюме и при галстуке, светловолосый в кепке и шейном платке и мужчина с гитарой

Синие московские метели.
девушка и темноволосый идут рядом в темноте по Садовому рядом со Склифом, сворачивают в какую-то улочку

Снова между нами города,
на карте мелькают Москва, Тверь, Вышний Волочек, Новгород, Петербург

Жизнь нас разлучает, как и прежде.
темноволосый обнимает и целует темноволосую беременную девушку, крупным планом их обручальные кольца

В небе незнакомая звезда
в небо взлетает самолёт, внизу огни, вверху звезда

Светит, словно памятник надежде.
девушка в самолёте смотрит в иллюминатор, откидывается на спинку кресла и закрывает глаза

@темы: когда-нибудь я напишу роман

00:30 

Запомнившаяся на всю жизнь установка из детства:
"Я должна контролировать свои эмоции. Всегда".

Написано на обороте календарика и обведено в кирпич.
12 лет.
Мама ругалась с забухавшим мужем.


...контролирую вот....

23:49 

Уже знаю, о чём будет следующая история. Но, к сожалению, не сейчас. Надеюсь, завтра.

19:00 

Она была талантливой девочкой. Во всяком случае, её мама была в этом уверена. Мама возила её в музыкальную школу аж в саму Рязань - не меньше получаса автобусом из их деревни! - а потом плакала от счастья, когда она получила отличный аттестат и поступила в музучилище. Мама даже не сомневалась, что она поступит в консерваторию в Москве, ведь она была так талантлива, да к тому ещё и прилежна! Она занималась по восемь часов в день, не вставая из-за фортепиано.

Это хорошо, что мама поехала с ней в Москву на вступительные испытания. Нет, не потому, что маме довелось разделить чувство дочкиного триумфа. Реальность оказалась жестока: маме пришлось везти её домой в слезах, в истерике, в почти невменяемом состоянии. Почти ли?
Приёмная комиссия прослушала, похвалила технику, но вердикт был: не подходит. Следующий.

Слёзы, рыдания, успокоительные, врачи, "подлечиться бы", несколько месяцев в клинике. Кое-как научиться жить с осознанием не-талантливости. Бесталанности. С приговором: учитель музыки. Похоронить мечты о концертных залах и поклонниках с цветами.

А мама старалась, помогала как могла. Устраивала для неё отделения в концертах или даже сольные выступления то в местном ДК, а то и на рязанской сцене. Она выходила нарядная, улыбалась, играла, кланялась. Внимала жидким аплодисментам. Осознавала, что это всё не то, но продолжала давать своё согласие на выступления ради мамы.

Меж тем земля полнилась слухом. Москва - и та большая деревня, что уж говорить о Рязани да о деревне обычной, маленькой. Врачи, лекарства, клиника, - такое не скрыть и не спрятать. И она после этого концерты даёт! Что ты, сынок! Пианистка, конечно, миловидная, но разве ж ты не слышал, что тётя Маня рассказывала?

Скоро про это знали все. Скоро во всей Рязани и окрестностях не осталось ни одного парня
, который бы на неё взглянул хоть с каплей интереса.

И как же внезапно ое подарил ей цветы! Вот так вот подошёл к сцене и подарил! Ей никто и никогда не дарил цветов на выступлениях в деревенском ДК, даже и раньше, тем более теперь.
- Я же говорила тебе, доченька! Ты талантлива! У тебя море поклонников! - а что она могла ответить маме, если и сама не знала, что думать?
На следующий день, выходя из ДК, где она вела музкружок, она с удивлением почти споткнулась о давешнего парня. Он совершенно случайно прогуливался, надо же, какое совпадение, так приятно встретить столь талантливую девушку в этих краях, она же не против, если он её проводит?..

Ларчик открывался просто: Игорь был не местный. Точнее, родился он тут, но в юные годы переехал вместе с отцом - ударником труда и начальником цеха, - в Москву, и сюда приезжал только отдыхать к бабушке. Но вот уж несколько лет тому, как бабушка умерла, так что он просто приезжал в полузаброшенный дом, и некому было поведать ему про историю с врачами, клиникой, бесталанностью.

Он не был коасив. Он не был особенно умён, или остроумен, или жлегантен. Он вылетел з института за неуспеваемость, отслужил в армии и устроился работать в Мосводоканал на инженерскую должность. Это было ого-го для парня с неполным высшим! В свои полных 25 он уже сверкал седыми волосами в шевелюре, а в лице было что-то лошадиное.

Но он дарил ей цветы! Встречал после работы! Едва приехав в деревню с вечерней электрички, - а он теперь стал приезжать каждые выходные! - он оказывался у её крыльца с букетом. А она позволяла ему, принимала ухаживания. Это было для неё внове: детство прошло за фортепиано в ожидании будущих поклонников и цветов, молодость проходила в унылом отчаянии бесталанности и известной славы.

Однажды с очередным букетом он сказал:
- Стань моей женой, - и спрятал глаза.
В её сердце ничего не отозвалось. Её губы произнесли:
- Да...

Свадьба, переезд в Москву, работа по специальности - учителем музыки, - рождение сына... Он, её мальчик, был талантлив. У него был идеальный слух. Она занималась с ним с раннего детства, она отдала его к лучшим педагогам, она пристроила его в престижную школу.... Заботы о сыне поглотили её с головой.

Она делала всё, чтобы только не думать о муже, не замечать его, не слышать, не видеть. Она даже спала в одной комнате с сыном, а в комнате с мужем спала переехавшая к ним после смерти свёкров её мама.

Она не хотела себп признаваться, что презирает мужа, презирает за неуспеваемость, за лошадиное лицо, за работу в Мосводоканале. За бесталанность.

Более того, она боялась. Боялась признать, что презирала его всегда, с первой, ну, может, со второй встречи. Что вышла замуж за этого презираемого человека, потому что он был её первым и последним шансом стать женой, вырваться из ловушки. Поэтому она не думала о нём не разговаривала с ним, не спала с ним водной комнате. Тем более, он начал выпивать, а потом и пить. Сначала было трудно проверить, сколько он проипл, но с появлением новых технологий задача упростилась: его банковская карточка лежала у неё, он даже не знал ПИНа, она сама снимала деньги по мере надобности, и ему на карманные расходы выдавала она, с таким расчётом, чтобы хватило на проездной и не более двух бутылок пива в месяц. А обеды для него готовила её мама.

Она жила с этим презираемым человеком, и она всегда могла ответить, ради чего. Ради того, чтобы у ребёнка был отец. Чтобы её сын никогда не вырос такой вот безвольной спивающейся посредственностью.

@темы: когда-нибудь я напишу роман

00:29 

Надо избавиться от хлама в доме - исчезнет бесплрядок в жизни.
Избавься от хлама в голове - и счастье будет твоим.

@темы: моя философия

23:42 

Иногда я очень остро ощущаю свою нетаковость, непохожесть на окружающих. Это не очень-то приятно, особенно в компании одинаковых, с которой ты вынужден общаться.

В детстве я этого не ощущало. Не то чтобы я такой не была, просто я этого не замечала, поэтому мне было вполне комфортно.

И сейчас это больше всего волнует меня в разрезе воспитания собственных детей. А в остальном мне пофиг.

10:01 

Да ну их, этих мужчин!

Влюбишься, выйдешь замуж, родишь, а потом всю жизнь с результатом нянчиться!

23:35 

Игра в вопросы

От Runella


1) твое настоящее имя? - Аня
2) что ты ценишь в людях? - умение понимать шутки; ум
3) как проводишь будни? - в основном торчу дома и в окрестностях и занимаюсь не самыми нравящимися мне делами
4) какое самое сильное чувство в тебе? - тоска
5)обидчивый ли ты человек? - нет, обижаться глупо. Тебя или хотят обидеть, и тогда не надо дать им эту возможность, или не хотят, а делают что-то по непониманию, недоразумению, тогда тем более глупо: надо просто прояснь.

15:23 

В прошлом году совершенно чудесно получилось встретиться и лично познакомиться с Katty. на фестивале Дикая мята в Тропарёво.

Хочется в этом отду развить успех, посетив фест и встретившись снова с Катей и, быть может, с кем-то ещё ;)

Поэтому, на всякий случай: mintmusic.livejournal.com

01:29 

Хочу на Мальту.
Вдвоём.
С Ним.

23:52 

Мои отношения с городом Питером складывались долго, трудно, да так и не сложились.

Первый раз я попала туда лет в 13. Мы приехали на машине. ГАЗ-31029, если кому-то интересно. Летом.
Ехали долго, занудно, руливший папа время от времени пил кофе из термоса. Вообще всё как-то с надрывом делалось. По пути заезжали в Валдай зачем-то.
Поселились в гостинице Турист: в закоулках неподалёку от Московского проспекта, трёхместный номер с удобствами на этаже, в соседних номерах какая-то глубоко пьющая компания.
Ездили на машине. Купили атлас и я штурманила, пытаясь пробраться в лабиринте одностороннего и перекрытого. Посетили Эрмитаж, Кунсткамеру, Петергоф (2 раза), Пушкин, ещё что-то, наверное. Русский музей, я так думаю. Лазили на колоннаду Исакия, смотрели Спаса-на-крови, конечно. В общем, стандартный турист-набор.
Мне было довольно скучно, разъезды выматывали, пьяные соседи доставляли ночью, а душ на этаже ранил моё сердце.
Обратный путь тоже вышел долгим и занудным, с заездом в Новгород.

Второй раз поехали с одноклассниками и учительницей, на поезде. Я была влюблена в Серёжу, за мной бегал Лёша, он нравился Ане, а Костик не нравился никому, или как-то так. В общем, обычные школьные тёрки, я с Серёжей расплевалась и была не в духе, в поезде не спали, в автобусе спали, в гостинице носились малолетки, в метро заблудилась учительница с частью группы, мы с Серёжей помирились и купили бутылку вина, которую распивали у него в номере под футбол, который сочед смотрел у друга и должен был вернуться по окончании матча. Ещё мы танцевали под Металлику и говорили о глупостях, потому что прям в Эрмитаже я сообщила Сергею, что люблю его. В доволтно оригинальной форме, но речь не о том.
Да, жили мы тоже на Московском, какая-то гостиница возле станции Парк Победы.
Моя сумка пропахла колбасой, которую мама дала на дорожку, отношения всех со всеми стали ещё более странными, музеи я вообще не помню, кроме того случая в Эрмитаже, да высмотренного в Кунсткамере "ведра из кости". А, был крейсер "Аврора" и экскурсовод с придыханием читала строчки из "Медного всадника". Мне было грустно.

Третий раз оказался по совместительству и самым коротким: я намылилась в гости к ВВТ, это такой был мрачный шаман мальчик из чата. Мне было лет 19. Купила билеты на сидячий поезд, отсидела всю попу под вопли бегавших по поезду с флагами фанатов Спартака. С ВВТ мы на вокзале не нашлись, билетов было не купить, я договорилась с проводником купейного вагона на нижнюю полку за 800 рублей, огромные деньги по тем временам. На перроне познакомилась с тележурналистом Стасиком, который дал мне позвонить маме со своей мобилы и позвал пить вино. А после раития вина я пришла в своё купе, где ехали в отпуск два мичмана, и мы с ними пили пиво. Они были куда веселее и я не возражала, когда они прогнали сунувшегося было за продолжением знакомства Стасика. Мичманы до утра травили байки, так что моё поганое от порушенных планов настроение несколько улучшилось. Хотя в целом поездка, конечно, не понравилась.
 

@темы: когда-нибудь я напишу роман

23:55 

Основное окружаюзее, поглощающее мння чувство - усталость. Постоянное состояние недосыпа, недоотдыха, недорадости...

Часто мне кажется, что это происходит не только со мной, но и со многими окружающими. Весь мир аожирает эта одуряющая усталость.

Может, так и выглядит конец света?

Изнанка вечности

главная