Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:01 

Очень хочется пожалеть о своём появлении на свет.
Жаль, бессмысленное это занятие.

16:22 

Большую часть своей сознательной жизни я предавалась мыслям на тему "а зачем это всё вообще?"
Не хотела жить.
Иногда активно - вплоть до намерения порезать вены, которому помешал один негодяй мой друг.
Чаще - пассивно, бэкграундом.
Иногда писала про это стихи или даже прозу.
Чаще просто знала задворками сознания, что мне в этом мире плохо.
Иногда забывала про это, увлекаясь кем-то или чем-то.
Но всегда возвращалась к этому.

А сегодня человек, знающий меня меньше недели и вообще незнакомый с моими мыслями, неожиданно рассказал, что ребёнок до трёх лет вообще не отделяет себя от матери, не осознаёт, что это отдельный человек.
- Как же быть с теми детьми, которых рано оставили с бабушками или нянями?
- А такие дети ощущают себя потерянными, у них сложные отношения с миром, среди них чаще попытки суицида.

Меня оставили у бабушки в другом городе - сейчас это вообще другая страна - в 4 месяца.

Пожалуй, не стану рассказывать маме об этом разговоре. Сейчас ведь уже всё равно ничего не изменить.

22:08 

Моя жизнь, увы, проходит под знаком "надоело".
Я могу чем-то увлечься, загореться, начать, но через месяц, два, полгода - надоедает.
И танцами-то я занималась (балетом, народными), и спортом занималась различным, и языков с десяток учить начинала, и страничку литературную в сети делала, в фан-клубах музыкальных состояла, художественным переводом занималась.... Нет, это далеко не всё, всего уже и не упомнишь!

Но - надоело. Заброшено в той или иной стадии (по-испански, к примеру, недурно понимаю, хотя говорить не могу, а финский застопорился где-то в районе правил чтения). В итоге, по сути, ничего не умею.

Нет, конечно, я окончила школу, выучила английский, благо заставляли, вообще, если что-то попадает в графу "обязательно", я это худо-бедно домучаю. Хотя без особого удовольствия: надоест рано или поздно.

В связи с вышеизложенным беспокоит меня вопрос: как дальше-то жить? Чем бы таким заняться, чтобы не надоело вскорости, или как ещё извернуться?
Вопрос беспокоит, а ответов пока не видать.

16:08 

Духота, от которой течёт сознание, образуя причудливые картины на стенах окружающей действительности.

Хочу дочку и стать кандидатом наук.

18:38 

Главное условие счастливой жизни - разнообразие. Разнообразие во всём. Тогда будет некогда скучать и предаваться грустным мыслям.

22:28 

17:06 

Как заставить работать абсолютно ленивое существо?

читать дальше

21:36 

Наверное, только несчастная любовь запоминается надолго. Потому что это плохо. Больно. Тоскливо.
А счастливая любовь, она как воздух: её не замечаешь, она просто есть.
И в памяти потом - страдания, терзания, рыдания. Ну и "да, было хорошее, было, конечно". Но бездетально, размыто.

Вообще-то интересное ощущение: собственная жизнь как кино или книжка. С одной стороны, делаешь всё, что нужно делать. С другой, отрешенно так: "и это со мной?".

14:54 

Я живу в своём отдельном мире. Не слушаю новостей, читаю книги о прошлом, почти не общаюсь с людьми.
Не могу сказать, что мне от этого плохо.
Но рано или поздно я из этого кокона вылезу.
Что будет ждать меня тогда?

21:44 

Хорошо бы отдохнуть.
Хорошо бы.
Получится ли?

17:53 

Было время, я жила в интернете. Заводила тут друзей, влюблялась, ссорилась, расставалась. Иногда встречалась в реале, ненадолго, и снова возвращалась к привычной сетевой жизни. У меня были свои сайты, несколько. Один даже был широко известен в узких кругах. Глупые детишки - почти такие же, как я тогда - присылали мне свои произведения, чтобы я "помогла", "прорецензировала", "выложила у себя". Был фан-клуб Blind Guardian, были "встречи чата", да-да, каждый четверг всё лето между работами....
И ведь когда-то это был диалап, подумать только! А потом гпрс со смартфона!

Прошло. То время прошло. Я сейчас не могу жить без инета, да. Но я не живу в нём.
Вот об этом я точно не жалею =)

Там свобода, тут покой,
Тут один, а там любой.
Выбор сделать не могу.
Никуда не убегу
От своих забот.
Так и день пройдёт,
А за ним - второй и пятый.
Жизнь укатится куда-то,
Я останусь в липкой луже:
Ты мне, мой любимый нужен.
Я как муха в банке мёда.
За окном гремит погода,
За окном весна и март.
Не хватает карт
Чьей-нибудь души.
Судьбы их верши.
Ты всё знаешь наперёд,
Знаешь, что сказать.
Станешь помогать
Мне в пути от сказки к жизни,
В поминальной тризне
По любви и по свободе.
Не было ещё в природе
И не будет в наши дни
Меж неравными любви.

Ну и ладно, ну и пусть.
Прогоню свою я грусть
И с тобою навсегда
Я останусь, да.

(год эдак 2001-2002)

16:27 

Спать-спать-спать.

Мозг как-то странно-отрешенно воспринимает окружающую действительность.
Недействительность
Старых пропусков, квартир и фамилий.
Букетик лилий.
Тигровых.
Глаза красные, тонкие пальцы,
Деревянные пяльца
Для вышивания полотна жизни
И смерти.
В конверте
Сто долларов. Откуда? И зачем?
Не помню совсем.
Но лучше бы было сто евро.
Наверное.
И всё это видится мне в бреду
Особом.
Строгом.
В каноническом бреду на Кальварийском кладбище.
Не читайте надписей на могиле:
Убили.
Меньше, чем мне сейчас, им было когда-то.
"Крывавае сьвята".
Это-то здесь при чём?
Мне уж там не бывать.
Опять
Забываю, про что,
Кто,
Как.
Забываю.
Жаль, что не засыпаю.
Расти-подрастай мой сын,
Маленький гражданин
Уже не советской страны.
Сны.

@темы: когда-нибудь я напишу роман

20:43 

Есть у меня сейчас одно большое желание.
Уехать.
Далеко-далеко.
Ну или хотя бы в другую страну.
С любимым человеком.
Не насовсем, на время: год, два, три максимум.
И пожить там в отрыве от здешних переплетений. Ну и заодно язык выучить, мне же так нравилось учить языки...

21:02 

Да я просто влезла, влезла по уши в то, что называют жизнью!
Мне так хотелось держаться в стороне, не плыть по течение, а застыть на одном месте и созерцать. Не удержалась.
И вот сплетение "отношений", сложное, как многомерные шахматы, но при этом такое понятное. Сделай ход там, дёрни за струну здесь, нажми вот эту кнопку. Это тактика. Со стратегией тоже нет особых проблем. Неопределённость в том, что предпримет партнёр, ну и элемент случайных событий, конечно.

Это всё не страшно. Пугает другое: влезши с головой в процесс, я так и не увидела Цели. С задачами легко: тактический успех, стратегический задел... Но цели я как не видела, так и не вижу. И не надо мне говорить, что это дети: дети тоже часть процесса.
И вот я сижу в этом самом процессе, не могу теперь из него выбраться, не поломав его, ломать не хочу, да и не чувствую морального права: это же не только моя игра. И что делать, не знаю.

А самый простой вариант: сконцентрироваться на игре и не думать, что будет, - мне не даётся. Не могу я не думать об отвлечённостях.
Учиться, учиться и ещё раз учиться. И перечеркнуть невыполнимые теперь желания.

20:31 

Как я устала.
От - назовём это так - лицемерия.
От невозможности сказать близкому человеку то, что я думаю.
И невозможности в связи с этим планировать своё будущее.

21:19 

Я не верю, не верю, что дети подсознательно повторяют судьбу своих родителей.

18:49 

Тоска.
Вопросы "кто кому нужен".
Осознание как минимум одного своего желания - при неопределённости возможностей.
Осознание необходимости сформулировать ещё одно желание, ну или хотя бы своё отношение "хочу/не хочу". Невозможность, ибо "за" и "против" несопоставимы, а некоторая их часть вообще на уровне не фактов - ощущений.
Тоска.

22:47 

Вчера задумалась на тему - как определить посредственность. В смысле, вот говорят: "он посредственность" А что это значит?

Пришла к выводу, что признак посредственности - отсутствие у человека собственных интересов, когда он всё наполнение своей жизни "цепляет" у других. Понятно, у всех интересы и увлечения не берутся ниоткуда, их подхватывают их у друзей, в книгах, в телевизоре, ещё где-то. Но потом - выбирают что-то из этого, углубляются, расширяют... Посредственность - только берет. И использует в первозданном виде, не создавая и не привнося ничего нового.

С первого взгляда можно и не понять, с кем свела судьба, если человек взял нужное у нужных. А вот чем ближе общаешься, тем оно яснее.
На мой взгляд, с такими людьми хорошо строить деловые отношения: они предсказуемы. Но очень плохо личные: они скучны.

@темы: моя философия

23:05 

Не пора ли подумать о будущем, хе-хе?
Чем я хочу заняться? А чем "приличным" я хочу заняться?
Ладно, что будет для меня меньшим злом из того, чем я могу заняться?

Путём вышеизложенных рассуждений прихожу к выводу, что надо устремить свой взор к учёной степени кандидата экономических наук.

20:02 

Ну вроде бы одна полоска :)

Изнанка вечности

главная